Comportamiento anómalo en humanos

... si al final va a resultar que sois tos unos frikis

alcion escribió:

... si al final va a resultar que sois tos unos frikis

   mira quien habla.        Por cierto el vídeo de Kaxkorro buenísimo!!!!! todavía me parto.

seranil escribió:

Interesante hilo, fobias masculinas a la hora de evacuar lìquidos en compañìa...

Pues podías aprovechar estos arranques de sinceridad y franqueza y desvelarnos los secretos de las tías yendo juntas al lavabo.
¿Es cierto lo del abrigo y el bolso?
¿Y lo del cotilleo?
¿Qué mas hay por ahí?
Venga, venga, quid pro quo: yo ya me he confesado...

Aunque acabo de encontrar esto:



 
Este es el gran "secreto" de todas las mujeres respecto a los baños y el porqué nunca vamos solas, si podemos evitarlo.
Gran parte del secreto es que, de niña nuestra mamá nos llevaba al baño, nos enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego nos ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente nos instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'. Y luego mostraba 'la posición', consistente en balancearse sobre el inodoro en una posición de sentada, pero sin que el cuerpo haga contacto con la taza.
"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, que nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.

Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando nuestra vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando".
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más"… ¡y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro! Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de porquerías que fuiste metiendo dentro ―la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso―...
Pero, volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio... AAhhhhhh... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni de cubrirla con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza: "¡Jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡te moja hasta las medias! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡vaya, vaya!... ¡el rollo esta vacío!... (siempre). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kg de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio, y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con las bragas por la rodilla ‘¡¡NO!!, entonces gritas, ¡¡O-CU-PA-DOOOO!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, y das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, ¡en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor!, das la luz de nuevo con la mano del kleenex porque la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobre todo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza!, entonces sales al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre-Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pila del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar otro kleenex para eso, y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas, y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad. Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mí me pasó ¡y no soy la única, me consta! y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. "Había mucha cola" te limitas a decir.
Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en tener "la posición"… y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente explica a los hombres por qué  tardamos tanto.

Jo,que marron lo de ser mujer para orinar en un servicio,con lo facil que es bajarse la cremallera,tirar de herramienta y ponerse a mear el borde de la taza !!!!! 

Ja ja ja, si Iurde has encontrado un buen relato de las peripecias que tenemos que hacer  las mujeres en un WC pùblico si es invierno y llevas bolso, desde luego sales sudando, aunque si pillas el lado bueno, entre los lìquidos que pierdes al mear y los de la sudadera que te entra, es una forma de eliminar toxìnas del cuerpo.

Ahora hay unos conos para que la mujer pueda mear de pie.

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   Es que me meo la que has liado Jefe (Triba se entiende).

Este texto de la forma que lo explica, me da a pensar que lo ha escrito un hombre.
En casa somos cuatro chicos y una mujer, os recomiendo que si tenéis el placer de venir a casa, esta totalmente prohibido, so pena de muerte mear con la tapa bajada.

Seranil todavía no me creo lo del cono, aunque parece buen invento.

Salut

Hasta los hay de verde camuflaje OTAN.


Shewee Extreme Nato

Solo faltaría que una soldado en terreno enemigo fuese delatada por el color de su cono de mear.

seranil escribió:

Ja ja ja, si Iurde has encontrado un buen relato de las peripecias que tenemos que hacer  las mujeres en un WC pùblico si es invierno y llevas bolso, desde luego sales sudando, aunque si pillas el lado bueno, entre los lìquidos que pierdes al mear y los de la sudadera que te entra, es una forma de eliminar toxìnas del cuerpo.

Ahora hay unos conos para que la mujer pueda mear de pie.

Triba no se te ocurrio pedirle amablemente que se fuera a tomar por culo? yo como le tengo alergia a la costa no tengo esos problemas,cuando me cruzo con "indeseables" en el monte me pierdo en la espesura,Iurde ya veo que no estamos solos,a mi no se me corta la meada si se me ponen al lado pero si que me jode que estén todos libres y venga el tio y se ponga justo en el meadero de al lado,asi que como tu,me encierro y meo tranquilo,lo de los bares y las puertas también,no les doy la espalda si puedo evitarlo,mis bares favoritos tienen dos o mas puertas y entre la barra,donde suelo sentarme y las mesas suele haber espacio de sobra para moverse uno con libertad en caso necesario.

Los conos de mear de las mujeres los conocía por las FFAA.
En algunos cuerpos de OOEE son de dotación.
Y en destinos fríos, donde no están las señoras como para bajarse los pantalones y agarrar una cistitis por una simple meadilla.
Lo que no sabía es que los hubiera desechables.
Se lo voy a decir a mi señora, y a alguna más que conozco que andan bastante por el monte.

Venta de los originales, en plástico:

http://www.daleswear.co.uk/?action=shop.category&brand=shewee

En lo de mear no me parezco a vosotros, cuando el Júcar amenaza crecida fluye sin el menor reparo y si alguien se me pone al lado con echarle una mirada fulminante con mirarse "el chisme"como si no lu conociera hasta entonces tiene más que suficiente.
Que mal llevo yo lo de la mala educación, en el caso de la playa yo mismo me hubiera alejado del menda por joderle la fiesta, no sin antes advertirle que no habría una segunda retirada, el mismo.

PERO creo que hay un comportamiento todavía más anómalo e inexoplicable al menos desde mi punto de vista. Iguañl estoy yo equivocado, por eso lo compartiré con vosotros para saber vuestra opinión, quizá sea un poco, mejor muy insociable pero si la sociedad se basa en actuar como un gilipoyas casi prefiero estar solo.

LOS COGEMIERDAS.
Mira que los ayuntamientos hacen gilipoyeces con nuestra pasta y lo poco que les cuesta soltarla para dar pábulo a conductas inpropias de una sociedad civilizada.
En lugar de poner en marcha una campaña de acoso y derribo contra toda aquella persona incivíca que permite que su perro defeque en la acera, en el pueblo donde habitualmente resido han construido dos flamantes "parques caninos".
Coñe un sitio donde los perros puedan retozar tranquilamente, ya era hora! pensé yo. Por supuesto la inauguración con gran alharaca por parte del ayuntamiento del PP a catgo de un alcalde medio calvo que gasta 30000 pavos al año en un asesor de imagen, a la que por supuesto no acudí.
Tras las primeras semanas de novedad me acerqué por el sitio a meter las narices y el despago fue tremendo, Cien metros cuadrados de tierra enfangada vallados, tres papeleras y una fuente de agua para que beban los perros chupándola, la mejor manera de propagar una enfermedad. Dos dispensadores de bolsitas para recoger heces siempre vacíos porque al parecer alguién los usa para guardar el bocata, cuatro estacas clavadas para hacer Slalom canino y un tubo de alcantarilla que los críos maleducados hacían rodar.
Todo muy moderno, muy chulo y a la vez inútil pero bien estudiado, muy bien estudiado para acoger a un tipo de gente medio pija que tienen perros bastante caros y los tratan como si fueran bebés y tontos del baba< AQUÍ PONGO MI FRASE DE NO HAY PERRO QUE A SU AMO NO LE PAREZCA>.
Un pavo que se las daba de adiestrador le sacaba la pasta a treinta euros la hora a un incauto por "enseñarle" a educar a su perro y por supuesto LOS COGEMIERDAS.
A pesar de tener el `parque un cartel en Castellano donde indica que el lugar es un sitio recreativo donde jugar los canes, NO PARA DEFECAR, a pesar de haber un solar donde los animales pueden tranquilamente descargar sus materias fecales sin daño alguno para el medio ambiente estos elementos y elementas les permiten cagar en el parque para luego recogerlo, el que lo hace.
¿Que oscuro placer guarda el recoger algo tan blando y caliente como asqueroso?¿Será un placer solamente apreciable por las élites o sus aspirantes y por eso este humilde rojo cabrón no siente ningun aprecio por semejante deporte?
Dos de estos parque hay en este pueblo, el segundo mayor que el primero y por lo tanto con mayor cantidad de deposiciones.
Eso sí te miran mál cuando ven que tu perro es de caza y el dueño tiene pinta de asilvestrado, hasta uno me preguntó una vez como se había hecho las cicatrices que luce en la cabeza. Le iba a explicar que los machos de toda especie que aún no ha sido suficientemente agilipoyada por el Sapiens luchan por copular con las hembras, pero ni lo intenté porque tuve la impresión de que no me iba a entender. Ni la lucha, ni la cópula ni el agilipoyamiento que reflejaba en su cara su smartphone de última generación que debe ser la pera limonera, igual hasta le sirve para aprender algo positivo sobre el homo sapiens, los perros e incluso los cazadores que me consta también los hay de buena raza, mestizos como sus perros.
SAludos.

Me recuerda a un invento llamado "Pipican" que instalaron en las calles de Santander hace más de 20 años: era un poste de madera en medio de una especie de lavabo en el que se suponía que el perro meaba contra el palo, y el dueño después le daba un pulsador que soltaba agua que lavaba el palo y se llevaba los detritus por el desagüe.
El "talento" que lo inventó no cayó en la cuenta de que los perros mean donde huelen que otro perro ha marcado, y si el poste se lava, no huele a nada y ningun perro va a mear allí.
Tardaron poco en retirar los Pipican, pero debieron costar una pasta...

Esto, ya más que de comportamiento humano, va de tema escatológico, me parece a mí.

Aqui el ayuntamiento ya denuncia con 300 pavos al que pille con el perro en la calle cagando y me parece bien,hasta los huevers estoy de ir por la acera sorteando mierdazas de perro.

Santi:
Pisar caca de perro en París es toda una tradición.
Dicen que hasta da suerte.
  
Ya tienes un argumento para promover tu ciudad: "Valdepeñas y París, hermanadas por la caca en las aceras"...
 

iurde escribió:

Santi:
Pisar caca de perro en París es toda una tradición.
Dicen que hasta da suerte.
  
Ya tienes un argumento para promover tu ciudad: "Valdepeñas y París, hermanadas por la caca en las aceras"...
 

Con Paris no se si sera hermanada alguna vez pero con Cognac si lleva hermanada mogollon de años

santi75 escribió:

Con Paris no se si sera hermanada alguna vez pero con Cognac si lleva hermanada mogollon de años

   

dunkloe escribió:

santi75 escribió:

Con Paris no se si sera hermanada alguna vez pero con Cognac si lleva hermanada mogollon de años

   

http://www.oretania.es/las-ciudades-de-valdepenas-y-cognac-afianzan-su-hermanamiento/#.UzBDY85WHFw
No es coña.

Sí, eso ya lo sabía, pero me parece que están hermanadas porque tanto en la una como en la otra, más que cacas de perro, lo que se pisan son uvas.
       

Dicen que la postura de las mujeres para mear en los WC públicos convalida el 1º de ninja...  

iurde escribió:

Esto, ya más que de comportamiento humano, va de tema escatológico, me parece a mí.

¿Te extraña maestro? Ten en cuenta la mayoria crecimos con el destape, el landismo, el ozores, la mayra gomez kemp, la agüita amarilla y los chistes de arévalo.
Desde mi punto de vista personal, que el Español nacido en esa época tienda hacía la escatología me parece de lo más normal.  

Zippo tronco me parece que te estás metiendo en un barrizal de los gordos.
saludos.

Zippo escribió:

Dicen que la postura de las mujeres para mear en los WC públicos convalida el 1º de ninja...  

   

El post de cagar en el bosque es uno de los mas visitados y éste por lo que se ve, va en el mismo camino.  

dunkloe escribió:

El post de cagar en el bosque es uno de los mas visitados y éste por lo que se ve, va en el mismo camino.  

Lobaco va a tener razón.
Pues anda, que como empecemos un post de sexo...

iurde escribió:

dunkloe escribió:

El post de cagar en el bosque es uno de los mas visitados y éste por lo que se ve, va en el mismo camino.  

Lobaco va a tener razón.
Pues anda, que como empecemos un post de sexo...

  

No jodas, ¿donde he puesto yo eso que ahora mismo no lo recuerdo?
Es igual el tema del corportamiento raro, tarado o simplemente capuyo entre humanos es inacabable.
Y si acabamos con él simpre podríamos hacer una encuesta sobre las costumbres de los conductores Españoles.
¿Cuando usted detiene su coche en un semafóro a que dedica los minutos que esta parado?

a) Sacarse los mocos con la música del fary de fondo.
b)Rascarse los gemelos a ritmo de georgie dan.
c) Otros menesteres.

Podemos comenzar las votaciones, como diría Sobera cuando pieden comodín del público.
SAludos, más vale réir que llorar.

Sobre los conductores yo no se que pasa con las ITV y que co..o hacen en las revisiones, pero llegará un momento que para conducir de noche nos tendremos que poner gafas de sol, por la mierda de los focos levantados y desenfocados !!!

Lo siento pero este es un tema que me pone de mala leche.

apa salut

Por no hablar de la moda de adelantar en las rotondas y de ir mas pendiente del GPS que de la carretera y al final te terminas perdiendo.